עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

מחפשת את עצמי בין מילותיי.
יום אחד אמצא.
edenxdlovee112@gmail.com
חברים
edyaרק אל תפסיקו לנשוםLove Live LaughTsuki ContinueNaamaAnedunne
שברGod Is A WomanחַשׂוּףHel.Tanimura/Kitaru
נושאים
שירה  (13)
יחסים  (2)
אהבה  (1)
מיניות  (1)
תשוקה  (1)
.


.


.


העיניים שלך
20/04/2018 22:24
wolf heart
שירה
תספר לי איך אתה רואה את המציאות,
אני רוצה לראות דרך העיניים שלך,
תגרום לי להרגיש,
מה שאתה מרגיש,
נגלה את עצמינו מחדש,
למרות שהפחד משתק אותי,
אני רוצה שתחזיק חזק,
שתנשום איתי,
לאט, לאט,
ואני אשתוק כמו תמיד,
כשתקרא את מבטי,
ותבין, תבין כל כך,
כאילו אני שלך,
תגיד לי שאהיה,
תגיד לי מילים,
שמעולם לא לחשת,
ברגע של חולשה,
תעצור את הזמן,
אני רוצה את הנצח איתך,
תתקרב אליי,
תספר לי,
איך אתה רואה אותי,
דרך העיניים היפות שלך.
2 תגובות
הפנטזיה שלך
04/04/2018 18:25
wolf heart
שירה
אני הפנטזיה שלך,
נמצאת עמוק בתוך ראשך,
אתה מדמיין את קולי,
לוחשת כמה אני רטובה,
ואתה לא תשאל אותי,
פשוט תקח את מה ששייך לך,
אני מפריעה לך להתרכז,
גם כשאתה נמצא עם אשתך,
אני גורמת לך להיות קשה,
אתה יודע שאני מחכה לך,
אתה יודע שאני יכולה להיות,
כל מה שרק תרצה עבורך,
אתה אוהב שאני כל כך סוטה,
זה לעולם לא יימאס,
דמותי תמשיך לרדוף אחריך,
הטירוף לעולם לא ייפסק,
עד שלא תבעל אותי,
עד שלא תחטא בעצמך,
אתה כל כך חייב להרגיש,
לכבוש אותי עם הגבריות שלך,
בתוכי, בתוך הפה שלי,
תעשה אותי שפחה,
אתה יודע שאני יותר טובה ממנה,
אתה רוצה אותי על ארבע,
או להיות קודם בין רגליך?
תפרוק את המטען שלך,
אני אספק אותך,
גם בעיניים עצומות, 
קשורה,
פתוחה,
בשבילך,
אתה כל כך חכם,
אני ראויה לך.

2 תגובות
איתך
28/03/2018 23:19
wolf heart

חזרנו שיכורים לדירה שלך.

אמרת שאתה שונא אותי אבל היית שמח להתחתן איתי,

אני התחלתי להתגלגל מצחוק ואמרתי שקראת את מחשבותיי.

נהיה לי חם אז פשטתי את החולצה,

נשארתי מולך רק עם חזייה לבנה וחצאית מיני שלא משאירה הרבה מקום לדמיון.

יום למחרת התעוררתי ערומה במיטתך,

ראיתי את הבגדים על הרצפה יחד עם הקונדום המשומש.

ישנת כמו תינוק אך החלטתי להעיר אותך בדחיפה קטנה מהמיטה,

מה שגרם לך ליפול, ומה שגרם לי לצחוק בקול רם.

התעוררת בבהלה ונעמדת על רגליך, הסתכלת עליי וצעקת שאני משוגעת.

"תיקחי את הדברים שלך ותעופי מפה, שרמוטה!"

וכך בדיוק עשיתי.

אספתי את חפציי, יצאתי מדירתך עם איפור מרוח ושיער מבולגן, הייתי נראית כמו האדם הקדמון.

הדלקתי את הפלאפון והיו המון שיחות שלא נענו. לא התייחסתי אליהן והזמנתי מונית הביתה.

פתחתי את הדלת וחיכתה לי קבלת פנים נעימה במיוחד:

"איפה היית לעזאזל?! את יודעת כמה דאגנו לך!"

"העיקר שאני כאן עכשיו, לא?"

"תגידי מה עובר עליך?!"

לא היה לי חשק לשיחת הורים הזו, הלכתי לחדרי ונעלתי את עצמי.

חשבתי עליך, והדבר הכי טוב שיכולתי לקשר אליך הוא השראה.

הוצאתי מספריים מהקלמר והכאבתי לעצמי בירך הפנימית.

הדמעות טפטפו על הלחיים בזמן שפתחתי את יומני והתחלתי לכתוב.

הענקתי לכאב חיים משל עצמו ולא הפסקתי לכתוב עד שהוא עבר מהלב אל הדף.

הקדשתי לך כל מילה למרות שאינך שווה את הכוח שלי,

הרגשתי כמה אני לבד אך יחד עם זאת כמה אני לא לבד כשהמחשבות הטורדניות השתלטו עליי,

חשבתי שאני יוצאת מדעתי,

ניסיתי לשחזר את האירועים שקרו ולא הצלחתי להיזכר בדבר, אז עזבתי את זה בצד.

לאחר כמה שעות, חשתי בריקנות שכרסמה כל חלק בתוכי וידעתי שאני הולכת לעשות זאת שוב.

בהכרה מלאה.

השתדלתי להיראות הכי זנותית שיש, השורט הקצרצר משך תשומת לב יחד עם אודם אדום בוהק.

הזמנתי מונית למועדון שבו הכרתי אותך.

התיישבתי על כיסא בבר ולא עברה דקה עד שמישהו ניגש אליי.

הוא הציג את עצמו ושאל את שמי אך המוזיקה החרישה אוזניים ובקושי יכולנו לשמוע אחד את השני,

הוא תפס בידי והוציא אותנו משם, לא הבנתי לאן הלכנו אבל אז הוא נעצר.

"בואי פשוט נחסוך בהיכרות."

הנהנתי.

"תכנסי למושב האחורי, תתפשטי ותשכבי."

עשיתי כדבריו וחששתי בו זמנית. התנהגתי בטיפשות ושפטתי את עצמי.

בזמן שהייתי במציאות מדומה הוא כבר היה מעליי, מכנסיו היו מופשלים,

הרגשתי את איברו הקשה נדחק לתוכי.

"את כל כך צרה."

דמעות חנקו את גרוני.

גופו נצמד לגופי, והוא המשיך לדפוק אותי עוד ועוד ועוד ועוד.

הרגשתי שאני נקרעת לחתיכות.

לרגע הוא הוציא את עצמו ממני ונאנח שהוא עומד לגמור,

לפני שהבנתי מה קורה, הזרע שלו השפריץ ונמרח על השדיים שלי.

הוא ירד ממני ואני ניצלתי את הזמן כדי להתלבש ולברוח.

חזרתי הביתה, התעלמתי מכל אחד בדרך לחדרי ולא ידעתי איך להרגיש,

חשבתי שהוא יכפר על הפעם הראשונה שלי איתך.

10 תגובות
אין ביכולתך לעשות דבר
24/03/2018 22:24
wolf heart
את צריכה להירגע.
את צריכה להבין שזה לא משנה מה הוא חושב, את הולכת עם האמת שלך. 
פשוט תרגעי ותנשמי עמוק. שיחשוב, את לא יכולה לשנות את דעתו כך או כך,
ואם תנסי תמצאי את עצמך מוצפת בדמעות ומותשת, בערך כמו איך שאת עכשיו.
אני יודעת שהוא לא הולך לצאת מראשך בזמן הקרוב, וכל מה שישאר ממנו הוא זיכרון מתוק.
הוא גרם לך להרגיש אחרת, שונה, טוב יותר, אני יודעת. 
זה בסדר לבכות, רק שעכשיו תנסי לקחת את עצמך בידיים. את תעברי גם את התקופה הזו.
אל תאשימי את עצמך, אל תשפילי את עצמך, היית למטה מספיק.
את לא זקוקה לאף אחד אחר כעת מלבד עצמך. 
את ייסורי המצפון תטשטשי עם דמעותייך,
את כאב ליבך תלטפי עם כפות ידייך העדינות. 
אני כאן איתך, מזדהה ומחבקת את השריטות שעושות אותך יפה.
את יפה כל כך.
אני יודעת שהיית רוצה לשנות את הכל, אני יודעת שאת ממלמלת לעצמך שלא היית צריכה,
ושאת כזו רעה, רעה, רעה, רעה.
אבל את לא. אני יודעת כי אני מכירה אותך. 
תפסיקי להתייחס לכל דבר קטן שאומרים לך, שחושבים עליך, שמכניסים לך בתוך הראש,
את הרבה יותר ממילים, את יותר חזקה ממה שאת חושבת ולעולם יש הרבה מה להציע לך.
אני מרגישה כמה את משתוקקת למגע, לריח, לחיבוק שלו,
אבל את צריכה להבין שזה נגמר. לנצח. 
אין ביכולתך לעשות דבר,
וזה בסדר. הכל בסדר, אני איתך.
תשטפי את פנייך העצובות ולכי לישון,
כבר מאוחר.
5 תגובות
אבודה
23/03/2018 21:26
wolf heart
היי, אני מתגעגעת אליך כל כך.
אני חושבת עליך הרבה.
אתה חסר לי כשאתה לא כאן.
אני מרגישה לבד וזה מרגיש לי דפוק.
ההתכתבות שלנו והמילים שלך משמעותיות לי מאוד,
לא חשבתי שאתה תשפיע עליי כל כך חזק,
ורק שמעתי את קולך.
ואפילו לא נפגשנו,
ופיזית, אתה לא מהווה שום חלק מהחיים שלי,
רק כאן,
בעולם הוירטואלי הזה.
זה מרגיש טוב אבל בו זמנית עצוב,
אני לא יודעת אם אתה מבין למה אני מתכוונת,
אבל אני מרגישה שאני צריכה אותך מאוד.
אני לא אוהבת את ההרגשה הזו,
להיות כאילו תלויה.
אין לי באמת היכרות מעמיקה איתך,
אני יכולה להסיק מי אתה מהמילים שלך,
אבל השיחות שלנו מבוססות על מיניות ותשוקה,
שאני לא יודעת אם כל זה אמתי בכלל.
כואב לי!
אני לא רוצה שתיעלם מהחיים שיצרתי לעצמי כאן, איתך.
אני פשוט אומרת שאתה ממלא אצלי חלל מאוד גדול בלב,
וכשאתה לא כאן,
יש כאילו חור.
אני יודעת שאני דרמטית,
ונשמעת כמו תינוקת,
ואולי מכבידה עליך,
אבל אני חייבת שתדע את זה.
יש לי התקפי געגועים,
אני לא יודעת למה אני בוכה.
אתה פשוט גורם להכל להיות טוב יותר.
אני מרגישה מטופשת.
אני באותה נקודה שהייתי בה לפני 4 שנים.
באותה. פאקינג. נקודה.
אני אבודה.
2 תגובות
« הקודם 1 2 3 4 5 הבא »
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון
.


.


.


.